|
|
Анекдоты
| |
|
| Dominus_Deus | Дата: Пятница, 24.04.2009, 17:48 | Сообщение # 1 |
Vita sine Libertate
Сообщений: 1050
| Ну что? Кто смешнее?
|
|
| Анашонок | Дата: Пятница, 24.04.2009, 20:12 | Сообщение # 2 |
Cheshire cat
Сообщений: 324
| эээээм..... самый новый анекдот:
Колобок повесился!))))
|
|
| Sainael | Дата: Пятница, 24.04.2009, 20:33 | Сообщение # 3 |
Incubus
Сообщений: 206
| К продолжению колобка Анашонок - негры загорают =)))) Так ладно, народ, а еси суурьезно..... че-то вспомнился немного жизненный анекдот из фильма "я остаюсь": - Тук-тук.
- Кто там?
- Это Смерть.
- Ну и что?
- Ну и всё…
|
|
| RoksAnna | Дата: Суббота, 25.04.2009, 04:12 | Сообщение # 4 |
Демон теней
Сообщений: 243
| Я его дословно не помню, постараюсь написать как можно точнее=)) Подходит сын к отцу и спрашивает:
- Пап, вот ты говоришь, что семья - это маленькое государство, так?
- Так.
- А кто ты в нем?
- Я - Президент.
- А мама?
- Ну… Мама - это Власть.
- А бабушка?
- Бабушка? Это Милиция.
- А я?
- А ты, сынок, Народ. Позже у отца на работе раздается звонок. Он берет трубку и слышит взволнованный голос сына:
- Господин Президент, к Власти пришел другой Президент, Милиция спит, а Народ волнуется.
|
|
| Dominus_Deus | Дата: Суббота, 25.04.2009, 07:01 | Сообщение # 5 |
|
Vita sine Libertate
Сообщений: 1050
| Ну вот тоже-
вовочка приходит домой и говорит отцу:
- Папа, я сегодня девственности лишился!
- Молодец Вовочка, садись рассказывай.
- Не папа, я лучше постою.
|
|
|
| DiaDi | Дата: Воскресенье, 24.05.2009, 05:38 | Сообщение # 6 |
Подросток
Сообщений: 22
| парочка:
Этот слегка пошловат) В одной комнате общаги, уживались два студента. Комната маленькая, и они придвинули кровати чтобы было больше места. Один раз накурились до зеленых чертиков. Легли спать. Одному из них приспичило "разогнать тоску"))) Час разгоняет, второй… вдруг его сосед, так лениво, говорит.
- Вовк, кончить хочешь?
- угу.
- Так дрочи свой с"ка!! """"""""""""""""""""""""""""""""" Ходит по курятнику ципленок и стонет:
- Ох бля… хо бляя…
Курица к нему подскакивает и кааак даст ему крылом.
- Ты чего материшся?
- Мам, а правда что мой отец петух?
- Правда
- ОХ БЛЯЯя.... (кто не знает прикол, тому объясняю, на тюремном жаргоне, петух значит - опущенный. Это просто подстилка, не человек. Захотел что с ним сделать, сделал. С них не разговаривают, не здороваються, ест он остатки или вообще ничего… кароч, самый них. Чаще всего такими становяться убийци или насильники детей.) потом еще парочку кину.
|
|
| Witchmaster | Дата: Воскресенье, 24.05.2009, 20:15 | Сообщение # 7 |
Bye-Bye, like birdie!
Сообщений: 770
| Что ж, я приму эстафету… последний - один из моих любимых. ***
Ответственность за шторм "Изабелла", обрушившийся на США, взяла на себя
террористическая организация "Аль Каеда". ***
Разговор приятелей:
- Я марки собираю,
- а я монеты
- А я фантики
- А я мусор…
- В смысле?
- Документики предъявите. ***
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет…??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела…
|
|
| Юлий | Дата: Четверг, 24.09.2009, 00:07 | Сообщение # 8 |
Flying In the Night
Сообщений: 563
| Немного о жизни: Хоронили тёщу. Порвали два баяна. Без обид, пожалуйста 
|
|
| LA | Дата: Четверг, 24.09.2009, 14:20 | Сообщение # 9 |
Who slayed baby Jane?
Сообщений: 323
| Дальний Запад.В ресторанчике сидят два ковбоя.
- Видишь тех пятерых типов,там, за столиком в углу?-говорит один.
- Hу,вижу.
- Вон тот,высокий блондин.
- Они все высокие блондины.
- Я говорю о том,со шляпой набекрень.
- У всех шляпы набекрень.
- Hу тот,который болтает без перерыва.
- Все болтают без перерыва.
Ковбой,потеряв терпение,выхватывает револьвер и поочередно уклады-
вает четырех из пяти.
- Теперь ты понимаешь,о ком я говорю?Это тот,который остался.
- Теперь вижу.Hу и что?
- Он ужасно действует мне на нервы…
|
|
|
| Принц_наполовину | Дата: Среда, 23.02.2011, 21:43 | Сообщение # 10 |
Асфо - кровавый эльф
Сообщений: 645
| Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!…
|
|
| Принц_наполовину | Дата: Среда, 23.02.2011, 21:45 | Сообщение # 11 |
|
Асфо - кровавый эльф
Сообщений: 645
| Как то мой дед вёл японских военнопленных мимо китайской границы. Ну толпа китайцев им в след ликует, и всё такое. Тут они смотрят, что по документам у них 56 пленных, а по факту 55. Ну они, не долго думая, дёрнули с толпы одного китайца. А тот, в свою очередь, оказался каким то политическим деятелем…
|
|
| Принц_наполовину | Дата: Среда, 23.02.2011, 21:47 | Сообщение # 12 |
|
Асфо - кровавый эльф
Сообщений: 645
| В 1941 пилот Джон Лоух был лучшим пилотом асом в америике. Поэтому, когда началась война с Японией его сразу-же направили на авианосец минуя тренировочную базу. В первый же вылете он едва оторвавшись от палубы сбил 7 японских истребителей, затем поднявшись на большую высоту расстрелял еще 10 японских истребителей, и заметил, что у него кончилось топливо, но он аккуратно спланировал на палубу авианосца, выскочив из самалета он подбежал к адмиралу и спросил:
- Сэр, как вы оцениваете мои действия?
- Осень хоросё, но ты соверсить одинь важный осиипка.
|
|
| Принц_наполовину | Дата: Среда, 23.02.2011, 21:50 | Сообщение # 13 |
|
Асфо - кровавый эльф
Сообщений: 645
| Встречаются два деда пенсионера.
Один говорит: пойдём выпьем что ли за встречу?
Другой: да не могу я, денег у меня нет. Жена всю пенсию до копейки забирает.
- так ты делай как я. Получаешь пенсию а 100 рублей себе берёшь. Онс спросит где ещё стольник. А ты скажи что во время войны, когда Днепр штурмовал, утопил автомат. Вот теперь военкомат выщитывает за автомат каждый месяц по 100 рублей. Так щас все делают…
Ну дед получает пенсию берёт себе 200 рублей. Приносит домой деньги. Жена пересчитала. И спрашивает где ещё 200 рублей? Он ей. Я же на войне был танкистом. Так вот при взятии Киева в переправу попала бомба, и мой танк утонул. Так теперь военкомат каждый месяц по 200 рублей будет высчитывать с меня за танк.
Жена зверея: нихренассе! Ты там жизнью рисковал! А они! Собирайся!!! Пошли в военкомат. Щас я им там устрою!!!
Дед: да не надо! Закон вышел. Ничего не сделаешь…
Жена: я сделаю!!!
Приходят в военкомат. Жена на военкома: что за произвол! Что за безобразие! Это ж надо за старый, ржавый танк по 200 рублей с пенсинера брать!!!
Военком: успокойтесь гражданочка, закон есть закон! Ничего не поделаешь. Выйдете. Мне надо с вашим мужем кое что обсудить…
Жена вышла.
Военком: что ж ты гад такой меня подстовляешь? Все значит по 100 рублей берут, а ты двести себе решил брать!!! Так не пойдёт! Ничего не знаю! Вот тебе справка на 100 рублей и не вздумай брать больше. А то следуйщий раз скажу что ты уже всё выплатил! Понял?
Дед: понял. Спасибо!
Выходит дед из кабинета злой. А жена: ну что там? Как?
Дед: говорил тебе не надо было сюда идти! А ты я разберусь, я разберусь!!! Допизделась ты!!! Вот смотри!!! Ещё сто прибавили!!!
|
|
|
| Принц_наполовину | Дата: Среда, 23.02.2011, 22:04 | Сообщение # 14 |
|
Асфо - кровавый эльф
Сообщений: 645
| День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков.
Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами.
Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно.
Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.
Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать.
Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД… У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Но все интересное только начиналось…
|
|
|
| Принц_наполовину | Дата: Среда, 23.02.2011, 22:07 | Сообщение # 15 |
|
Асфо - кровавый эльф
Сообщений: 645
| В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!
|
|
| Трон | Дата: Среда, 02.01.2013, 14:26 | Сообщение # 16 |
Программа
Сообщений: 773
| Да вот вчера он… сервер за 5 минут взломал!
Он что — хакер?
Нет — он идиот: сломал наш бортовой сервер…
Русских — никому не поставить на колени!
Как лежали — так и будем лежать!
Мне известно, что тебе около сорока, выглядишь ты на тридцать, думаешь, будто тебе немногим больше двадцати, а поступаешь так, якобы тебе всего лишь десять.
— Фехтовальщик сразу срать, как врагов увидит рать
- А вы, хозяин, чего стоите? Я же заказывал пиво. А уж если я заказываю пиво, то его должно подавать до тех пор, пока я не крикну: «Воды!»
Когда лавина обрушивается на альпиниста — это закон природы. Но когда лавина начинает гоняться за одним-единственным мальчиком, ковыряющимся в снегу у подножия горы, причем всех остальных лавина бережно отбрасывает в сторону или обходит… это уже точно не мокрый снег плюс сила тяготения!
В числе первых, на свадьбу, ломились тридцать три богатыря. Они так долго мокли в море-океане, что успели не на шутку проголодаться. Один из богатырей выдвинулся вперед и от имени всех братьев вручилневесте пузатую бутыль с плававшей в ней Золотой Рыбкой. Рыбка скомканно произнесла поздравления и немедленно стала проситься назад в море.
– А то еще выпьете ненароком, окаянные! Знаю я вас!
Рыбка моя…
– Вот только, пожалуйста, не называй меня рыбкой! Первые образы, которые прыгают в голову при этом слове: селёдка жирная, щука зубастая, вобла сушёная, камбала плоская, а килька мелкая!
|
|
| Текзо | Дата: Понедельник, 27.05.2013, 17:15 | Сообщение # 17 |
Снайпер
Сообщений: 126
| Сидят Дамблдор, Хирузен и Макаров, под цветущей сакурой, водку пьют, байки травят, ну и решили выяснить кто на свете всех злее, кто интриги лучше плетет:
Дамблдор - я из нас тут самый крутой, над героем света издевался, мысли его читаю, деньги забираю, родителей убил, зельями пичкаю, жизнью управляю, а он меня самым лучшим считает!
Хирузен - да фигня, я все тоже самое над джинчурики вытворяю, зато он самый сильный, тупой конечно зато сильный, но в целом все похоже, у нас с тобой ничья, а ты чего Макаров молчишь?
Низенький старичок загадочно улыбнулся, выпил чарку водки, занюхал распределяющей шляпой и молвит:
Да Уйня все что вы делаете! я настолько мерзкий и изворотливый что фанфиков про меня - гада еще нету!
ЗЫ - прочитал на форуме - убило просто
|
|
| Элиас | Дата: Суббота, 27.07.2013, 22:52 | Сообщение # 18 |
Искушение
Сообщений: 628
| Силач собрал вокруг толпу зевак.
Он показательно выжимает лимон и говорит:
- Если кто-нибудь сможет выдавить из него еще хоть каплю, получит от меня 100 баксов.
Выходит хиленький мужичок предпенсионного возраста, берет лимон и выжимает из него еще пол стакана сока.
Силач в ах*е: Как?
- Все очень просто, я долгое время работаю налоговым инспектором.
|
|
|
| Элиас | Дата: Суббота, 27.07.2013, 23:00 | Сообщение # 19 |
|
Искушение
Сообщений: 628
| Сидят как-то за рюмочкой Альбус Дамблдор, Люциус Малфой и Северус Снейп.
Дамблдор говорит:
- Я светлейший маг. Ко мне все обращаются: Ваша светлость.
Малфой говорит:
- Хм. А я - лорд. Ко мне обращаются: Ваше сиятельство.
Снейп отставил свой бокал и говорит:
- Я оставлю Вас, господа, у меня сейчас урок у Гриффиндорцев.
По своему обыкновению зельевар врывается в класс и за его спиной ученики хором выдыхают:
- О, Господи!
|
|
| Селена_Мун | Дата: Воскресенье, 28.07.2013, 10:54 | Сообщение # 20 |
Подросток
Сообщений: 10
| ***
Джедайт философски рассуждает:
- Нефрит водит машину, словно молния.
Нару (завороженно):
- Да, он потрясающе быстр!
- Да ни фига, просто он постоянно в деревья попадает.
***
Возвращается Малышка из первого класса и начинает приставать к Мамору:
- Пап, вот у нас рисование было и у всех детей куружочки неровные и маленькие, а у меня ровный и большой.
Это потому что я дочь короля?
- Да, Чибиуса, поэтому.
- Пап, а вот у нас математика была и все дети у меют считать только до 3, а я до 8.
Это тоже потому что я дочь короля?
- Да, Чибиуса, поэтому.
- Пап, а вот я заметила, все девочки в нашем классе низкие и плоские, а я высокая и с выпуклостями.
И это потому что я дочь короля?!
- Это потому что тебе 21 год, дура!
***
- Алло это Усаги?
-Да это я!
-Приветик!
-Приветик!
-А что ты делаешь?
-Кушаю.
-А что ты кушаешь?
-(шепотом)Это не телефонный разговор!!!
***
Макото и Банни в магазине.
-Банни, смотри какое чудесное моющее средство!
-Мако, бери Фейри!
-Ну, посмотри, это же намного лучше…
-Мако, бери Фейри!
-Банни, но почему же!?
-Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..
***
Усаги купила Чиби платье. Чиби приходит к Маморо и спрашивает:
-Угадай, какого цвета мне мама платье купила? На букву «В»!
-Вишневое?
-Нет, в клеточку!
***
На уроке Астрономии учительница спрашивает Чибиусу -Какую форму имеет земля?
-Круглая
-А как это доказать
-Да ладно!!! Пусть будет квадратная я не настаиваю....
***
- Усаги, ты чего такая уставшая и печальная?
- Школа… Школа… Одна школа… Утром и вечером… И все школа…
- И давно ты так учишься?
- Завтра начинаю…
***
Хозяйка дома спрашивает у квартирантки Анны:
-Почему в последнее время ваш брат не ночует дома?
-Этот негодяй нашёл себе другую сестру.
***
Сейя и Мамору разговаривают:
С - У меня жена - клад! И в доме приберет, и за детьми проследит, и скотину накормит!
-М - А ты, что, сам поесть не можешь?
***
Врач - Усаги.
-Ваши дни сочтены! Завтра идете в школу!
***
Мамору думает насчет женитьбы с Усаги: "Жизнь с Усой - это как шахматная партия: Рано или поздно обязательно закончится матом".
***
У Банни и Маморо долго не было детей .Через пять лет родиласть Чибиуса,но она долго не говорила .Вдруг в пять лет сказала первое слово-"баба".На следующий день умерла королева Серенити.Ещё через пять лет сказала -"деда" ,на следующий день умер король Эндемион Прошло ещё пять лет ,и наконец девочка сказала
-"папа".Ну,Моморо как положено,купил гроб и всё такое,оделся и лёг туда .Тут заходит Банни и говорит:
-Ты чё разлёгся ?Пошли Сею хоронить!!!!
***
Малышка никак не может заснуть .Банни спрашивает Маморо :
-Может ,мне что -нибудь спеть Чибиусе??
-ну зачем так сразу.Попробуй с ней сначала по-хорошему
***
Банни на съёмках . Фотограф:
-А теперь ,милая,изобразите на лице глубокую задумчвость .Я вам помогу:сколько будет 7 умножить на 9???
|
|
| Селена_Мун | Дата: Воскресенье, 28.07.2013, 10:57 | Сообщение # 21 |
|
Подросток
Сообщений: 10
| ***
Из жизни Сейлоров…
Приходит Мамору домой. Видит - Банни лежит на кровати голая. Ну он сразу обыскивать шкаф:
- Костюмчик, костюмчик, костюмчик, привет Сейя, костюмчик, костюмчик…
***
Сидит Рей у Священного Огня и предсказывает Банни её будущее:
- На улицу не ходи - не вернёшься; в озере не плавай - захлебнёшся; по утрам не бегай - споткнёшься; на кровать не ложись - не встанешь; на унитаз не садись - засосёт…
***
- Друг познаётся в еде! - сказала Банни, съев последнюю булочку из завтрака Макото.
- Пожуём - увидим…
***
- Почему загорелась Останкиская Телебашня?
- Сейлор Марс промахнулась, когда стреляла в Юджил…
***
- Почему, когда Банни и Рей катались на лыжах, случилась лавина?
- Ючиро закричал: "Мииииииинтооооон!"
***
Усаги (У) с Мамору (М) гуляют в парке. Вдруг Мамору останавливается и начинает тереть глаз.
У: Мамо-чан, что случилось?
М: Ерунда!… Соринка в глаз попала…
У: Дай я посмотрю, любимый!
М: Брось, Усако, не стоит!…
У: НЕТ УЖ, ДАЙ ПОСМОТРЮ!!!…
Старая поговорка на новый лад: любовь зла - полюбишь и крылатого коня!…
Гимн всех фанатов старлайтов: "Родила царица в ночь не то сына, не то дочь…"
Сейя приходит домой поздно. Его девушка начинает его отчитывать:
-Ты где шлялся, сволочь?!… А, опять с Какуей шашни водил!!… Да я тебе…!!
-Успокойся, любимая! С чего ты взяла, что я был с Какуей?…
-Как с чего!?! Весь в помаде, рубашка помята, а оливками за километр прет!!…
-Девочки, девочки там Банни и Минако взасос целуются - вбегая на кухню испуганно шепчет Ами.
-Ну что тут сказать.... - подкидывая на сковородке очередной блин оборачивается к подруге Мако - голубым везде у нас дорога, лесбиянкам - слава и почёт!
Болтает Уса и Мамору:
-Где Рей должна носить нож?
-В спине!!!
Приходит Мамору домой поздно. Усаги:
-Где был?
-У Мотоки.
-Сейчас проверим. Звонит по телефону:
-Мотоки, у тебя мой Мамору был?
-Конечно, был, он и сейчас у меня.
Мамору проверяет домашнее задание у Малышки:
--Разбери мне предложение: «Сейлормун ушла на битву.»
--«Сейлормун»-подлежащее, «ушла»-сказуемое, «на битву»-предлог…
Усаги решила блеснуть знаниями английского языка, когда иннеры собрались в баре. Подходя к барной стойке, она сказала бармену:
--Пива энд чипсов. Ничего что я тут по-английски?
Cидят Банни и Рэй под яблоней. Банни спрашивает:
- Рэй, как ты думаешь. А Минако вооон то яблоко достанет?
- Не-а. Не достанет.
- А Ами достанет?
- Нет. Не достанет.
- А Макото? - Тоже нет. - Рей,а Рей. А ты достанешь то яблоко? - Нет, Банни, не достану. - Рей, ну Рей. А вот я, как ты думаешь, вот я то яблоко достану? - Да, Банни, ты достанешь. Ты кого хочешь достанешь…
Сидят Усаги с Харукой в комнате на диване, Харука пытается заигрывать. Вдруг в комнату входит Мичиру.
- Харука, можно тебя на два слова?
- Да, конечно!
- ВЫСОКАЯ ВОЛНА!!!!!
В школе:
- Чибиуса, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!
Кунсайт и Нефрит в подпитии гуляют по улицам Токио. Нефрит говорит:
- Куня, ты же сильный маг, даром телепатии обладаешь, сделай так, чтобы из вон того окна пианино выкинули!
Кунсайт сосредоточился, пристально смотрит на окно… Из окна вылетает телевизор. Кунсайт еще больше сосредотачивается, напрягается… Вылетает холодильник. Кунсайт мыслит, аж краснеет весь… Из окна высовывается Мамору и орет:
- Ну нету у меня пианино, нету!!!
Флиртует Харука с Усаги. В комнату входит Мичиру.
- Харука, можно тебя на 2 слова???
-Конечно, милая!
-Глубокое погружение!!!!....
Мако колотит Нефрита. Несчастный забился под кровать. Мако пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
— Hе вылезу!
— Вылазь, говорю!!
— Hе вылезу!!!
— А я говорю, вылазь немедленно!!!
— Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит, не вылезу!!!
3 часа ночи. Тёмное Королевство. Стук в дверь и громкие вопли сенши:
- Тёмные Демоны! Открыть именем Луны!
Из королевства:
- А не пошли бы вы все на фиг!!!!!!!! - голосом Нефрита разумеется.
От двери:
- Хорошо. Придем завтра…
Полетели Сейлоры громить Тёмное Королевство. Телепортанулись. Оказались в точке Д, подбегают к кратеру, Сейлор Мун диадему выхватила, Марс огонь призывает, Меркури - мыльный дождь, Венера - цепь достаёт, Юпитер громами грозится… Из кратера в потоках тёмной энергии воспарил Кунсайт. Поднимает руку и спрашивает, спокойно так:
- Чего пришли?
Сейлоры останавливаются.
- Чего пришли, говорю? - рука Кунсайта начинает светиться от энергии. Сейлоры отступают, и телепортируются обратно, в Токио.
Вечер того же дня. Храм Хикава. Ужин. Сейлор Мун ест суп. Неожиданно останавливается, бросает ложку и говорит:
- Чего, чего… А ничего!!!
Сейя:-"Сиреневый туман над нами проплывает…"
Ятэн парирует:-"Когда обкуришься, ещё не то бывает."
-Что такое «мир сошел с ума»?
-Это когда Усаги приходит в школу на 2 часа раньше, Ами пересдает экзамен по математике, Рей надевает макси-юбку, Минако не идет на концерт Three Lights, Харука целуется с парнем, Мичиру играет на балалайке, Сецуна разводит тараканов, а Хотару бежит кросс.
|
|
|
| Joh | Дата: Суббота, 03.08.2013, 17:47 | Сообщение # 22 |
Друид жизни
Сообщений: 154
| «Хогвартс Сидят за обеденным столом Гари Рон и Гермиона. Рон чавкает. Гермиона вскакивает , хоп - ложкой ему по лбу. Рон продолжает есть, теперь уже аккуратно. Гермиона вскаивает снова, бац - по лбу ложкой.
- Герми, за что, я же сейчас не чавкал!
- Как вспомню - бесит!
|
|
| Lord_Peverell | Дата: Воскресенье, 04.08.2013, 21:25 | Сообщение # 23 |
Химера
Сообщений: 425
| Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался. . .
***
Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип нестся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает:- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:- А ты мне так насрать можешь?
- Могу. Бомж срeт менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, братаны, ну ваще, да я ему еще и хату подарю! ! !
|
|
| Элиас | Дата: Понедельник, 05.08.2013, 15:58 | Сообщение # 24 |
|
Искушение
Сообщений: 628
| Заглох запорожец.
Водила тормозит мерса и просит дернуть. Не вопрос. Цепляют машину и трогаются. Тут Мерина обходит беха со скоростью света. Водила мерса ударяет по газам.
Показания очевидца:
Смотрю, едет БМВ. Ее обгоняет мерседес. А за ним летит запорожец и сигналит, чтобы пропустили.
|
|
| Joh | Дата: Вторник, 06.08.2013, 18:34 | Сообщение # 25 |
|
Друид жизни
Сообщений: 154
| МИД России направил в британское посольство ноту протеста в связи со
смертью Доби в 7-ой серии Гарри Поттера.
|
|
| Joh | Дата: Вторник, 06.08.2013, 18:35 | Сообщение # 26 |
|
Друид жизни
Сообщений: 154
| - А в каком порядке надо смотреть фильмы о Гарри Поттере?
- Смотри по размеру груди Гермионы.
|
|
| Joh | Дата: Среда, 07.08.2013, 14:26 | Сообщение # 27 |
|
Друид жизни
Сообщений: 154
| Снейп, в отчаяньи требует у Дамблдора:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы
|
|
| Лурдениус | Дата: Среда, 21.09.2016, 16:04 | Сообщение # 28 |
Подросток
Сообщений: 14
| Гарри Поттер и Дары Смерти 7/2. Конец фильма. Эпичная трагическая музыка, Хогвартс в руинах, пол замка как не бывал, кругом трупы, раненые. Оставшиеся в живых помятые, в крови. Голос с заднего ряда: "Дааааа, такого выпускного Хогвартс еще не видел!"
|
|
| kraa | Дата: Среда, 27.11.2019, 03:06 | Сообщение # 29 |
Матриарх эльфов тьмы
Сообщений: 3048
| - Товарищ инспектор, я сдала на водительских правах? - спрашивает блондинка.
- Да, - бульбукает инспектор, продолжая плыть к берегу.
|
|
|
|
|
